Очень часто родственники страдающих от зависимости близких в том или ином контексте интересуются, как выстраивать здоровые границы с зависимым человеком.
Об этом и поговорили на прошедшем семинаре, темой которой было заявлено «Потребности и границы в отношениях с зависимым человеком».
В начале семинара, а его мы решили сделать необычным – посмотрели видеоролик, который предлагаем посмотреть и тем, кто читает наш блог https://www.youtube.com/watch?v=ez193J2YEls
Любое обсуждение мы начинаем с определений.
Что же такое «граница»? – это понимание и осознавание своего «Я» отдельного от другого. Определили, что входит в состав психологических и физических границ человека как личности.
Поговорили о том, что происходит при нарушении границ, о крайних формах – слиянии и отсутствии контакта (изоляции), где «золотой серединой» между крайними формами как раз и находится зона контакта со здоровыми границами.
Как прийти к золотой середине? Понять, как уйти от крайней формы.
Что может свидетельствовать о нарушении границ, об их отсутствии?
Прозвучали следующие варианты:
— нет сил, все силы уходят на другого человека;
— не получается сказать «нет», равно как и принимать «нет» с другой стороны — другой точки зрения (воспринимается как «я-плохой»)
— испытываю чувства злость, обиду, вину, страх, разочарование.
Мы обобщили и назвали эмоциональный фон при нарушении границ одним словом – СТРАДАНИЕ.
Почему так происходит? С какого момента идет искажение границ человека? Это важно понимать, но, пожалуй, самая хорошая новость в том, что каким бы запущенным не был процесс, в сегодняшнем дне это можно изменить.
Итак, с чего начинается выстраивание границ?
- С осознания своих чувств, потребностей, желаний. Очень часто родственники зависимого не могут и не умеют распознавать свои чувства, а своим основным желанием называют, «чтобы зависимый прекратил употреблять». Это и есть слияние. Очень важно в этом месте начать замечать и осознавать свои чувства. Практическая рекомендация – можно распечатать подсказку и поставить будильник, и каждый день, когда он зазвонит, задавать себе вопрос, что я сейчас чувствую и записать это в блокнот. Со временем, палитра чувств будет расширяться.
- За чувством прячется неудовлетворенная потребность. Этот факт просто необходимо принять как данность и эту потребность стараться обнаружить. Мы здесь назовем несколько: — потребности в безопасности, любви, поддержке..
- Осознание своих потребностей должно вести к действию. Если есть понимание, что Вам небезопасно, необходимо задать себе вопрос, что я могу сделать (не он или она), а я могу сделать, чтобы мне стало безопасно и т.д. Алгоритм, думается, понятен.
Ну и, наконец, еще несколько важных тезисов, которые на семинаре мы проговорили подробно, о том, как собственно ставить границу.
Она должна быть четко сформулирована и понятна. (важный момент здесь. Не следует человека, которому вы ставите границу, оценивать или упрекать. Попробуйте сказать о своих чувствах, которые Вы испытываете в связи с его поступком и далее проговорить, что бы Вам хотелось, что для Вас важно, обратиться с просьбой что-то сделать или не делать. )
— убедитесь в том, что человек Вас услышал и правильно понял.
— помните! что у Вашего близкого есть выбор, соглашаться или не соглашаться выполнять то, о чем Вы просите.
— граница обязательно должна содержать санкцию за ее нарушение.
Этот момент Вы должны продумать заранее и оценить свою готовность границу отстаивать, в случае если Ваш близкий сделает выбор в пользу несоблюдения Ваших границ. Потому что иначе граница не работает.
И последнее, о чем мы не успели сказать нашим слушателям на семинаре, что ГРАНИЦА — это не мера наказания, не способ поставить человека на место, или указать на его способности или неспособности и несовершенства, это способ оздоровления отношений в стремлении к их гармоничной форме.
Мы будем рады обратной связи по обсуждаемой теме, может быть что-то было действительно важным, возможно появились вопросы, мы будем рады ответить на них в наши последующие встречи!
Пишите в комментариях, в личных сообщениях, может быть поделитесь своим опытом, как это работает?